Todo mundo entra no barbear tradicional pelo mesmo motivo. E acaba no mesmo lugar.
Todo praticante de barbear clássico já ouviu essa frase.
Alguns, inclusive, disseram isso para a esposa.
"Olha, amor, vou parar de comprar cartuchos. Vou economizar uma grana. Pelas minhas contas, daqui a pouco dá até para a gente passar três ou quatro dias no Guarujá."
E acreditaram.
Tudo começa de forma inocente.
O cidadão entra na internet e descobre o preço dos cartuchos.
"Como assim? Cento e vinte reais por cinco recargas? Esses caras enlouqueceram?"
Ele começa a fazer contas.
Lembra que o avô fazia a barba com um velho Gillette e não gastava nem uma fração daquilo.
O véio estava sempre bem barbeado, com a cara lisinha, nunca reclamava de cortes, coceira ou irritação.
Ou o velho era casca-grossa... ou esse negócio de barbeador de metal realmente funciona.
Além disso, pensa:
"E eu ainda fico cheio de irritação na pele."
Então surge a solução perfeita.
"Vou comprar um barbeador de segurança e economizar uma fortuna."
"Vou comprar um desses barbeadores de metal igual ao do velho."
Parece um plano impecável.
Ele compra aquele da Inox de nove reais.
E dá muito errado.
Claro.
Mas, mesmo assim, ele gosta da coisa.
Seis meses depois — e um nickname criado no Fórum Barbear Tradicional — a realidade é a seguinte:
• 14 barbeadores
• 11 pincéis
• 23 sabonetes
• 8 loções pós-barba
• 4 suportes de aço inox
• 700 lâminas estocadas para o apocalipse
E uma planilha para controlar a rotatividade dos produtos e garantir que a próxima foto do barbear do dia no fórum não repita nenhum item da semana anterior.
Mas economizou.
Enquanto isso, existe outro sujeito.
O nome dele é José.
José compra um pacote de Bic descartável.
Entra no chuveiro.
Passa sabonete Lux no rosto.
Faz a barba olhando para aquela marca escura no rejunte do azulejo.
Pensando no que vai almoçar no domingo.
Três minutos depois, terminou.
Pós-barba?
José jamais ouviu falar disso.
Blade gap?
Nunca.
Exposição de lâmina?
Também não.
Open comb?
Closed comb?
Parece nome de peça da Volkswagen.
José gasta menos de dez reais por mês.
Nunca teve vermelhidão.
Nunca teve irritação.
Nunca leu uma discussão sobre lâminas na internet.
José é feliz.
E nem sabe.
E dorme tranquilamente todas as noites com o rosto liso.
Já o praticante de barbear clássico...
Passa duas horas pesquisando se um cabo de titânio grau 5 produz melhor equilíbrio dinâmico do que um cabo de aço inox 316L.
Enquanto isso, o chefe o chama no Teams para perguntar daquela planilha atrasada.
Depois participa de uma discussão com 47 mensagens para descobrir se uma Feather mantém o máximo poder de corte até o sétimo uso ou apenas até o sexto, ou se uma lâmina Cae pode ser utilizada por um iniciante sem risco de vida.
Enquanto isso, uma mensagem da esposa aparece na tela do celular e permanece sem resposta por mais de vinte minutos.
Isso certamente vai render uma conversa interessante mais tarde.
Em seguida, compra mais um barbeador.
Só porque sim.
Afinal, os outros 14 não foram projetados para extrair todo o potencial daquela lâmina obscura fabricada em algum lugar remoto do Paquistão, que ninguém conhece, mas que um sujeito num fórum garantiu ser revolucionária e cuja caixa com 20 unidades custou apenas quinhentos reais para importar.
Uma pechincha para ter o rosto liso e sem irritação.
Mas agora vai.
Porque aquele será o barbeador definitivo.
O décimo oitavo barbeador definitivo.
O curioso é que, depois de toda essa jornada, muitos acabam descobrindo uma verdade desconfortável:
O barbear tradicional nunca foi sobre economizar dinheiro.
Foi sobre transformar uma tarefa de cinco minutos em um hobby para o resto da vida.
Foi sobre olhar no espelho e gostar do resultado.
Foi sobre sentir o cheiro daquela loção pós-barba que lembra o pai, o avô, momentos da infância e tempos mais simples.
Foi sobre transformar uma obrigação diária em um pequeno ritual.
E gastar muito mais dinheiro do que gastava com cartuchos.
E suar para economizar para aquela viagem ao Guarujá.
E ser feliz mesmo assim.
Abs,
Igor.
Todo praticante de barbear clássico já ouviu essa frase.
Alguns, inclusive, disseram isso para a esposa.
"Olha, amor, vou parar de comprar cartuchos. Vou economizar uma grana. Pelas minhas contas, daqui a pouco dá até para a gente passar três ou quatro dias no Guarujá."
E acreditaram.
Tudo começa de forma inocente.
O cidadão entra na internet e descobre o preço dos cartuchos.
"Como assim? Cento e vinte reais por cinco recargas? Esses caras enlouqueceram?"
Ele começa a fazer contas.
Lembra que o avô fazia a barba com um velho Gillette e não gastava nem uma fração daquilo.
O véio estava sempre bem barbeado, com a cara lisinha, nunca reclamava de cortes, coceira ou irritação.
Ou o velho era casca-grossa... ou esse negócio de barbeador de metal realmente funciona.
Além disso, pensa:
"E eu ainda fico cheio de irritação na pele."
Então surge a solução perfeita.
"Vou comprar um barbeador de segurança e economizar uma fortuna."
"Vou comprar um desses barbeadores de metal igual ao do velho."
Parece um plano impecável.
Ele compra aquele da Inox de nove reais.
E dá muito errado.
Claro.
Mas, mesmo assim, ele gosta da coisa.
Seis meses depois — e um nickname criado no Fórum Barbear Tradicional — a realidade é a seguinte:
• 14 barbeadores
• 11 pincéis
• 23 sabonetes
• 8 loções pós-barba
• 4 suportes de aço inox
• 700 lâminas estocadas para o apocalipse
E uma planilha para controlar a rotatividade dos produtos e garantir que a próxima foto do barbear do dia no fórum não repita nenhum item da semana anterior.
Mas economizou.
Enquanto isso, existe outro sujeito.
O nome dele é José.
José compra um pacote de Bic descartável.
Entra no chuveiro.
Passa sabonete Lux no rosto.
Faz a barba olhando para aquela marca escura no rejunte do azulejo.
Pensando no que vai almoçar no domingo.
Três minutos depois, terminou.
Pós-barba?
José jamais ouviu falar disso.
Blade gap?
Nunca.
Exposição de lâmina?
Também não.
Open comb?
Closed comb?
Parece nome de peça da Volkswagen.
José gasta menos de dez reais por mês.
Nunca teve vermelhidão.
Nunca teve irritação.
Nunca leu uma discussão sobre lâminas na internet.
José é feliz.
E nem sabe.
E dorme tranquilamente todas as noites com o rosto liso.
Já o praticante de barbear clássico...
Passa duas horas pesquisando se um cabo de titânio grau 5 produz melhor equilíbrio dinâmico do que um cabo de aço inox 316L.
Enquanto isso, o chefe o chama no Teams para perguntar daquela planilha atrasada.
Depois participa de uma discussão com 47 mensagens para descobrir se uma Feather mantém o máximo poder de corte até o sétimo uso ou apenas até o sexto, ou se uma lâmina Cae pode ser utilizada por um iniciante sem risco de vida.
Enquanto isso, uma mensagem da esposa aparece na tela do celular e permanece sem resposta por mais de vinte minutos.
Isso certamente vai render uma conversa interessante mais tarde.
Em seguida, compra mais um barbeador.
Só porque sim.
Afinal, os outros 14 não foram projetados para extrair todo o potencial daquela lâmina obscura fabricada em algum lugar remoto do Paquistão, que ninguém conhece, mas que um sujeito num fórum garantiu ser revolucionária e cuja caixa com 20 unidades custou apenas quinhentos reais para importar.
Uma pechincha para ter o rosto liso e sem irritação.
Mas agora vai.
Porque aquele será o barbeador definitivo.
O décimo oitavo barbeador definitivo.
O curioso é que, depois de toda essa jornada, muitos acabam descobrindo uma verdade desconfortável:
O barbear tradicional nunca foi sobre economizar dinheiro.
Foi sobre transformar uma tarefa de cinco minutos em um hobby para o resto da vida.
Foi sobre olhar no espelho e gostar do resultado.
Foi sobre sentir o cheiro daquela loção pós-barba que lembra o pai, o avô, momentos da infância e tempos mais simples.
Foi sobre transformar uma obrigação diária em um pequeno ritual.
E gastar muito mais dinheiro do que gastava com cartuchos.
E suar para economizar para aquela viagem ao Guarujá.
E ser feliz mesmo assim.
Abs,
Igor.
